احادیث درباره طلاق

امروزه ازدواج از مهم ترین مسائل روز است که اگر درست صورت بگیرد با وجود مشکلات، آرامش قلبی را به زن و مرد می دهد.

halghe 150x150 ازدواج در عرش طلاق در فرش

در دین ما ازدواج از اهمیت فراوانی برخوردار است که در این باره احادیثی نیز ذکر شده است و همچنین نمونه هایی از ازدواج ها موفق هم وجود دارد هرچند که این نمونه ها بسیار است اما از بهترین نمونه ها ازدواج پیامبر با حضرت خدیجه و یا ازدواج امیر المومنین با حضرت فاطمه  است که اگر کسی زندگی و برخورد این بزرگواران با همسرانشان را بخواند در زندگی زناشویی کمتر مشکل خواهد داشت .

احادیث درباره ازدواج

۱ ) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

بهترین امت من در درجه اول کسانی هستند که ازدواج کرده اند و مردان و زنان بدون همسر در مرتبه آخر قرار دارند .

(مسترک الوسائل . ج۲ . ص۵۳۱)

۲ ) امام صادق (علیه السلام) :

افراد با ایمانی که ازدواج می کنند با این عمل نصف دین خود را از خطر مصون می دارند .

(اصول کافی . ج۵ . ص۳۲۹)

۳) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

سه چیز است که در آن شوخی نیست : طلاق ، نکاح و آزاد کردن بنده .

(نهج الفصاحه ، ح۲۵۸)

۴) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

بهترین ازدواج ها آن است که آسان تر انجام بگیرد .

(نهج الفصاحه ، ح۲۴۸)

۵) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

هر که قدرت بر ازدواج داشته باشد و ازدواج نکند از من نیست .

(مکارم الاخلاق )

۶) امام رضا (علیه السلام) :

با کسی که اخلاقش بد است وصلت نکنید .

(وسائل الشیعه . ج۵ . ص۱۰)

 

احادیثی درباره طلاق

امام صادق علیه‏السلام :

خداوند عز و جل خانه‏اى را که در آن عروسى باشد دوست دارد و خانه‏اى را که در آن طلاق باشد ، دشمن دارد و نزد خداوند عز و جل چیزى منفورتر از طلاق نیست .

الکافی : ۶ / ۵۴ / ۳ منتخب میزان الحکمة :

امام باقر علیه‏السلام :

خداوند عز و جل از مردانى که زن زیاد طلاق مى‏دهند و هر زمانى زنى را تجربه مى‏کنند ، نفرت دارد .

الکافی : ۶ / ۵۵ / ۴ منتخب میزان الحکمة : ۳۴۲

 

گوشه ای از نامه امام به همسرش

«تصدقت شوم، الهى قربانت بروم، در این مدت که مبتلدى به جدایى از آن نور چشم عزیز و قوت قلبم گردیدم، متذکر شما هستم و صورت زیبایت در آیینه قلبم منقوش است. عزیزم، امیدوارم خداوند شما را به سلامت و خوش در پناه خودش حفظ کند [حال] من با هر شدتى باشد مى گذرد، ولى به حمدالله تاکنون هرچه پیش آمده خوش بوده و هم اکنون در شهر زیباى بیروت هستم. حقیقتاً جاى شما خالى است. فقط براى تماشاى شهر و دریا، خیلى منظره خوش دارد. صد حیف که محبوب عزیزم همراهم نیست که این منظره عالى به دل بچسبد.»

 

مقام معظم رهبری : ازدواج را آسان کنید ، فراگیر شود

پند و نصایح رهبری به زوج های جوان

ازدواج آسمانی

پیامبر(ص) به دخترش فرمودند: دخترم حق تعالی در حق علی(ع) هفت خصلت مرا عطا کرده است: او اول کسی است که با من از قبر بیرون می‌آید، اول کسی است که با من بر صراط می‌ایستد و خطاب می‌کند به آتش جهنم که این را بگیر و آن را بگذار، اول کسی است که با من جامه می‌پوشد، اول کسی است که با من در جانب راست عرش می‌ایستد، اول کسی است که با من در بهشت را می‌زند، اول کسی است که با من در درجات علیین ساکن می‌شود و اول کسی است که با من از شراب بهشت می‌نوشد. فاطمه‌جان! اگر علی(ع) در دنیا مالی ندارد، در آخرت عظمت و جلال دارد، سینه او مملو از علم الهی است و خداوند عالم، او را به صفت و هیأت حضرت آدم(ع) آفریده است. با دستان بلند خود، دشمنان خدا و دشمنان مرا به قتل می‌رساند و حق تعالی به برکت او دین مرا غالب خواهد کرد و از صلب او دو جوان بهشتی متولد می‌شوند که عرش الهی آنان را تا قیامت زینت خود قرار می‌دهد. دختر رسول خدا(ص) که از سخنان پدر سخت در سکوت عمیق فرو رفت، آثار شعف و خشنودی از رخساره‌اش آشکار شد و گفت: «جز علی(ع)، کسی را برای ازدواج اختیار نمی‌کنم . !»

مهریه که کسی را خوشبخت نمی‌کند. . .بلکه روش شرعی، انسان‌ها را خوشبخت می‌کند. محبت هم به این چیزها بستگی ندارد.

چـرا اصـرار بـر ۱۴ سکـه

اینکه می‌بینید ما گفتیم ۱۴ سکه بیشتر را عقد نمی‌کنیم، نه برای این است که چهارده سکه بیشتر اشکالی در ازدواج ایجاد می‌کند. خیر. چهارده هزار سکه هم باشد، ازدواج اشکالی ندارد. فرقی ندارد. این برای این است که آن جنبه معنوی ازدواج، غلبه پیدا کند بر جنبه مادی. مثل یک تجارت و معامله نباشد. داد و ستد مادی نباشد. اگر تشریفات را کم کردید، جنبه معنوی تقویت خواهد شد. مهریه هر چه کمتر باشد، به طبیعت ازدواج نزدیک‌تر است، چون طبیعت ازدواج معامله که نیست، خرید و فروش که نیست، اجاره دادن که نیست، زندگی دو انسان است. این ارتباطی به مسائل مالی ندارد. ولی شارع مقدس یک مهریه‌ای را معین کرده که باید یک چیزی باشد. اما نباید سنگین باشد. باید عادی باشد جوری باشد که همه بتوانند انجام دهند. در ازدواج، آنچه که اتفاق می‌افتد، یک حادثه و پیوند انسانی است، نه یک معامله پولی و مالی، اگرچه یک مالی هم در بین هست در شرع مقدس اسلام، آن مال جنبه نمادین دارد. جنبه رمزی دارد. خرید و فروش و بده بستان نیست.

مهرم حلال،جانم خلاص

گاهی اوقات مرد آنچنان است که زن هر چقدر هم مهریه داشته باشد می‌گوید: مهرم حلال، جانم خلاص.  هر چقدر که پول در این طور مسائل کمتر باشد، عنصر مادی بیرون بشود، عنصر انسانی تقویت می‌شود و محبت بیشتر می‌شود. بعضی‌ها خیال می‌کنند مهریه سنگین به حفظ پیوند زناشویی کمک می‌کند. این خطاست. اشتباه است. اگر خدای ناکرده این زن و شوهر نااهل باشند، مهریه سنگین هیچ معجزه‌ای نمی‌تواند بکند. هیچ کس با مهریه بالا خوشبخت نشد. اینهایی که خیال می‌کنند اگر مهریه نباشد ازدواج دخترشان متزلزل خواهد شد، اینها اشتباه می‌کنند. ازدواج اگر چنانچه با محبت بود، با وضعیت درست بود، بی‌مهریه هم متزلزل نمی‌شود. ولی اگر چنانچه بر مبنای خباثت و زرنگی و کلاهبرداری و فریب و این چیزها بود، مهریه هر چقدر هم که زیاد باشد، مرد بدجنس زورگو، کاری خواهد کرد که بتواند از زیر بار این مهریه هم فرار کند. بعضی‌ها می‌گویند ما مهریه را سنگین می‌کنیم برای اینکه مانع طلاق بشویم. این خیلی خطای بزرگی است.

هیچ مهریه سنگینی مانع از طلاق نمی‌شود و نشده است. آن چیزی که مانع طلاق می‌شود، اخلاق و رفتار و رعایت موازین اسـلامی است.

چشم و هم‌چشمی و معضل جهیزیه

خانواده‌ها روی چشم و هم‌چشمی، جهیزیه را برای خودشان یک معضل می‌کنند. بعد که این معضل را خودشان به یک نحوی تحمل کردند، تازه نوبت دیگران است که رنج این معضل را ببرند. برای خاطر اینکه وقتی شما در جهیزیه دخترتان این همه وسایل درست کردید، بعد کسانی که دیدند، تکلیف آنها چیست؟ این چشم و هم‌چشمی‌ها، آخر به کجا خواهد رسید؟ این همان مشکلاتی است که درست خواهد شد. اسلام می‌خواهد اینها نباشد.(خطبه عقد ۱۶ خرداد ۷۳)

بعضی‌ها سعی می‌کنند که برای جهیزیه بزنند روی دست همه قوم و خویش‌ها و همسایه‌ها و دوست و آشناها که این هم اشتباه است… باید نگاه کنید، ببینید که چه چیزی درست است؟ چه چیزی حق است و آن را انجام بدهید. چه چیزی حق است؟ یک خانواده دو نفره یک وسایلی لازم دارند که زندگی ساده‌ای داشته باشند. (خطبه عقد سوم آبان ۷۹)

 

گوشه های از گفت و گوی دکتر کیهان نیا

آقاى دکتر! ازدواج یعنى چه؟

ازدواج عملى قانونى، عرفى و انسانى است که پیمان آن بین یک زن و مرد براى آغاز زندگى مشترک بسته مى شود تا در غم و شادى، لذت و رنج شریک یکدیگر باشند.

نقش عشق و علاقه در این میان چیست…؟

عشق و علاقه میان زن و مرد از ارکان تشکیل دهنده ازدواج است، بنابراین میل طبیعى را نباید نادیده گرفت. با ازدواج، عشق به کانون گرم و با نشاط خانواده محدود مى شود و عرصه جامعه براى کار و فعالیت مهیا مى شود. به عبارت دیگر ازدواج نوعى مصونیت از گناه و آلودگى روح و روان است. ازدواج پیوندى مقدس و میثاقى محکم و بنایى زیبا نزد خداوند است. انسان با ازدواج از حریم عفت پاسدارى کرده و سنت نبوى را بر آورده مى کند.

لطفاً بیشتر درباره آرزوها و احساسات و نقش آنها در ازدواج موفق، توضیح بدهید.

گرچه این موارد از جمله عوامل تشکیل یک زندگى است ولى نقش اصلى در ازدواج نزدیکى قلب، روح و عواطف است که انسان نیاز دارد آنها را با دیگرى تقسیم کند و از احساسات فردى به احساسات جمعى برسد. درست است که ازدواج پیوند دو شخصیت، دو فرهنگ و دو نگرش است ولى عامل تعیین کننده و تشویق کننده تقدیم دو روح و روان است.

بعضى کارشناسان معتقدند ازدواج نوعى تأیید و تصویب شخصیت است، یعنى یک جوان با ازدواج مى خواهد به خود بقبولاند که شخصیتش مورد تأیید یک نفر دیگر قرار گرفته، آیا شما نیز با این نظر موافقید؟

به نکته بسیار ظریف و مهمى اشاره کردید. بله! همینطور است. هرجوانى پس از دوران بلوغ و بحران هویت، نیاز دارد شخصیتش مورد تأیید طرف مقابل قرار بگیرد، بنابراین یکى از عوامل ازدواج ، به دست آوردن این تأیید است.

با توجه به این که شما از مشاوران خانوادگى هستید دوست داشتن در ازدواج هاى امروزى را چقدر مؤثر مى دانید؟

هر جوانى علاقه دارد کسى را دوست داشته و طرف مقابل هم او را دوست بدارد. اغلب جوانان مایلند براى رسیدن به هدف، چالش هایى داشته باشند تا رنج محبت را آزمایش کنند. آنچه آسان به دست مى آید همیشه مطلوب طبع جوانان نیست، زیرا جوانان آرمان خواه، زیاده طللب و رؤیاپردازند و همیشه به آنچه در دسترس شان است قانع نیستند.

پس به همین دلیل است که گاه بعضى جوانان با وجود مخالفت هاى والدین، خواهان کسى مى شوند که مورد تأیید خانواده شان نیست؟

این عمل جوانان چند علت دارد، نخست این که انسان به آنچه از او منع مى شود تمایل و کشش دارد، دوم این که جوانان مایلند خود تصمیم گیرنده وانتخاب کننده باشند و بالاخره رفتن به طرف کسى که مورد تأیید خانواده نیست نوعى اعتراض نسبت به رفتارى است که از طرف والدین با آنان شده است.

با این توضیحات چنین نتیجه مى گیرید که انتخاب شخصى که مورد تأیید خانواده نیست، نوعى مخالفت با والدین است؟

در خانواده هایى که یکى از والدین یا هر دو نفر سلطه جو، اقتدار گرا و خودرأى هستند، دختر و پسر آن خانواده میل پنهانى دارند تا اقتدار خانواده را درهم شکنند و به عنوان ندانسته و ناخواسته پاسخ به باید و نباید هاى بى شمار آنان بدهند، در چنین مواقعى پدر و مادر را دعوت مى کنم که از مخالفت دست بردارند و به صورت تلویحى، با ازدواج آنان موافقت کنند تا جوان فرصت یابد اختلاف هاى فرهنگى و طبقاتى ازدواج آرمانى و تبعات بعدى آن را خود بررسى کند.

در چند سال اخیر شاهد نوع جدیدى ارتباط میان جوانان هستیم که از طریق کامپیوتر، اینترنت و چت صورت مى گیرد، چنین رفتارهایى را چگونه ارزیابى مى کنید؟

امروز عصر ارتباط است، در عصر ارتباطات انسان نیاز به اطلاعات دارد. کامپیوتر و اینترنت در عصر تکنولوژى وسیله اى است که مورد استفاده همه قرار گرفته و همه مردم این توانایى را به دست مى آورند که از یک دریچه کوچک به جهانى از اطلاعات وصل و حتى در زمینه هاى آموزشى و تخصصى از آن استفاده کنند.

متأسفانه عده اى از این امکان علمى سوء استفاده مى کنند که یکى از آنها، ارتباط غیر سالم از طریق اینترنت است. قبل از هر چیز باید بدانیم چرا یک دختر و پسر به سراغ اینترنت مى روند تا به نوعى ارتباط برقرار کنند.

متأسفانه این ارتباط حالت زیر زمینى و مخفى به خود گرفته و چون اینترنت وسیله اى است که در پنهان و کنج اتاق ها مى توان از آن استفاده کرد، بنابراین افراد به سمت آن گرایش بیشترى پیدا مى کنند. چون هم زحمت بیرون آمدن را ندارند و هم با موانع دیگر مثل سؤال و جواب هاى خانواده و … روبرو نمى شوند.

از نظر روانشناسى چه افرادى این روش دوست یابى را انتخاب مى کنند؟

در بین جوانان دو دسته به این روش گرایش دارند. اول افراد خجالتى و کم رو که قادر نیستند ارتباط رو در رو برقرار کنند. این افراد چون دیده نمى شوند- در دنیاى مجازى- مى توانند پیام هاى ارتباطى شان را با هم رد و بدل کنند. دسته دوم سوءاستفاده کنندگان از این وسیله ارتباطى است. این افراد با دادن اطلاعاتى که خودشان مى خواهند ارتباط برقرار کرده و طبیعتاً پیامدهاى منفى هم دارد.

آقاى دکتر! «اطلاعات مورد نظر خودشان» یعنى چه؟

این افراد سن واقعى شان را نمى گویند، موقعیت ها، تفاوت هاى فرهنگى و تحصیلاتشان را مشخص نمى کنند و اگر چیزى گفته شود، آن چیزهایى انتخاب مى شود که خودشان مى خواهند، در نتیجه بعد از مدتى دوطرف به یکدیگر علاقه مند مى شوند و متأسفانه معمولاً این دخترها هستند که احساسى عمل کرده و بعد از آن که در خواست ملاقات حضورى شد تازه معلوم مى شود اطلاعات داده شده درست نبوده ولى دیگر متأسفانه علاقه ایجاد شده است و…

با این شرایط شما چه نوع ارتباطى را توصیه مى کنید؟ آیا معتقدید آزادى ارتباط بین جوانان در جامعه مى تواند چاره کار باشد؟

خیر، آزادى به حد معقول قابل قبول است. چون ما نمى توانیم جلوى جبر زمان و مکان را بگیریم.

جبر زمان و مکان، جوانان را در دانشگاه، محیط کار و جامعه روبروى یکدیگر قرار مى دهد، ما نمى توانیم مانع ارتباط آنها بشویم. ما مى گوییم این ارتباط نباید به پیامدهاى منفى منجر شود.

برخورد بعضى والدین باعث مى شود جوان کمتر به خانواده اعتماد کند و حرفهایش را با پدر و مادر در میان نگذارد، با چنین خانواده هایى چه باید کرد؟

خانواده هاى سختگیر که مانع ارتباط معقول و سالم فرزندان مى شوند، متأسفانه منجر به ایجاد ارتباط پنهان فرزند خود مى شوند که سوء استفاده از این جوانان خیلى زیاد است و اغلب فرار بچه ها از منزل ناشى از سختگیرى خانواده هاست.

اخیراً مى شنویم بعضى از دوستى هاى اینترنتى به ازدواج ختم مى شود و این در شرایطى است که جوانان بعد از ازدواج هم به یکدیگر اعتماد نمى کنند. فکر مى کنید چند درصد این نوع از ازدواج ها دوام پیدا مى کند؟

حدود ۲۰ درصد مراجعان من، جوانانى هستند که از طریق اینترنت آشنا شده و ازدواج کرده اند و چون در این ازدواج ها اطلاعات صحیح داده نشده، اولاً کماکان آنها به هم مشکوکند، چون ضد و نقیض زیاد از هم شنیده اند، ثانیاً چون بلوغ ها رعایت نشده و از طرفى تناسب ها مانند تناسب سن یا تحصیلات یا فرهنگ در نظر گرفته نشده، اغلب ازدواج ها نابسامان بوده و سرانجام خوبى نداشته است، چرا که ابتدا علاقه پیش آمده و بعد تناسب ها در نظر گرفته شده، در حالى که توصیه ما به دختر و پسرها این است که پیش از آن که علاقه مند شوید، ابتدا مصلحت ها و تناسب ها را در نظر بگیرید و بعد به ازدواج فکر کنید.

آیا مى توان راهى نشان داد که حداقل بعد از ازدواج، زندگى این افراد متلاشى نشود؟

بله، باید بدانیم یک اشتباه این بوده که اینها از طریق اینترنت همدیگر را پیدا و ازدواج کرده اند، اشتباه دوم این است که بخواهند با طلاق آن را جبران کنند، بلکه اگر علاقه که عامل اصلى میان یک زن و مرد است وجود داشته باشد، مى توانند با نظر مشاور راهنمایى شوند و یا بامطالعه کتاب هاى مفیدى که در این زمینه وجود دارد کتاب درمانى کنند و میزان تفاهم خود را آنقدر بالا ببرند که مغایرت ها و تفاوت ها نتوانند نقش اصلى را داشته باشند.

آقاى دکتر! بیشتر جوانان دوست دارند پیش از ورود به زندگى مشترک و در همان دوران نامزدى بیشتر همسر خود را بشناسند، شما چه راه هایى براى این شناخت پیشنهاد مى کنید؟

براساس روانشناسى کاربردى همه چیز قابل پیش بینى است. مثلاً پسر مى خواهد بداند دختر مورد علاقه و مورد نظرش چطور خانمى است و دختر هم به دنبال شناخت روحیات همسرش است. در دوران نامزدى رفتارهایى همچون رانندگى کردن، غذا خوردن در رستوران و برخوردهاى اجتماعى گواه همه چیز است. مثلاً دختر مى خواهد بداند شوهرش عصبى است یا نه؛ من مى گویم وقتى کنار همسرت و درون ماشین هستى به چند نکته توجه کن: ۱- چند بار بوق مى زند ۲- چقدر انحراف به چپ و راست دارد ۳- آیا از بوق زیاد استفاده مى کند ۴- آیا زیر لب غر غر مى کند و به رانندگان دیگر «بد و بیراه» مى گوید؟ یا اگر به رستوران رفته اید، نوع رفتارش با پیشخدمت، نحوه غذا خوردن و آداب معاشرت، همه حکایت از تربیت خانوادگى و اخلاق واقعى اوست. وقتى دوست دارید همسرتان مؤدب، با گذشت و صبور باشد باید بدانید ادب و صبر در برخورد با دیگران هم باید وجود داشته باشد.

بسیارى از جوانان به دنبال یک عشق ابدى هستند، آیا اصلاً چنین عشقى وجود دارد یا با یک انتخاب مى توان به آن رسید؟

من بارها گفته ام اگر معیارها درست انتخاب شوند، محبت هم مى تواند ابدى باشد. این معیارها مسئولیت پذیرى ها، درک متقابل، سنگ صبور هم بودن، میل به تغییر نداشتن، احترام به شخصیت و … است. اگر این کارها انجام شوند عشق ابدى خواهد بود، یعنى عشقى که در گلدان زندگى تان قرار داده اید روز به روز رشد کرده و گل هاى زیبایى به شما خواهد داد. بنده به احترام متقابل و درک زن و مرد نسبت به یکدیگر بسیار اعتقاد داشته و زندگى سالم با فرزندانى صالح را در گرو آن مى دانم. بارها از من پرسیده اند چطور مى شود فرزندان خوب و سربه راهى تربیت کرد. من مى گویم زندگى متشنج و پراختلال تأثیر مخربى روى آینده فرزندان و جوانان دارد. اگر خانواده در آرامش باشد و بخصوص به زن به عنوان مادر خانواده احترام گذاشته و او از یک امنیت روانى برخوردار باشد خود به خود جوان ها و نسلى را که تربیت مى کند برومند، سالم و موفق خواهد بود.

آقاى دکتر! نظر شما نسبت به خواسته هاى زن و شوهر در ابتداى زندگى از یکدیگر چیست؟ آیا این حق آنها نیست که به سمت آرزوهایشان حرکت کنند؟

خواسته هاى نامعقول که اصلاً قابل بحث نیستند، مثلاً شوهر دستش خالى است و زن به دنبال لوازم لوکس و کفش و لباس است، اما به نظر من مشکل اصلى زوج هاى جوان نگرانى اقتصادى آنها است. یکبار که براى ۳۰۰ زوج دانشجو صحبت مى کردم مى دانستم در مغز و فکر آنها مشکلات اقتصادى پر مى زند. مى دانستم آنها به کمبودهاى زندگى شان فکر مى کنند، بعد من از دخترها خواستم که به شوهران آینده شان و کسانى که همسر و همراهشان هستند و در کنارشان نشسته اند فرصت بدهند. گفتم فرصت بدهید به شوهران تان که هم اکنون دانشجو هستند، فکر مى کنید این مسئولان، آقایان استادان در ابتدا چطور بودند؟ آنها در ابتدا مانند شما و حتى بسیار پایین تر بوده اند، اما به مرور و با صبر به اینجا رسیده اند و بعد خودم را مثال زدم که در شروع زندگى براى یک پذیرایى مختصر از میهمانان هم مشکل داشتیم. ما قادر نبودیم یک قوطى روغن ۲۵ ریالى بخریم، اما حالا مى گویم اینها مهم نبودند، مهم این بود که من و همسرم براى آینده فکر مى کردیم و به آن امیدوار بودیم، تلاش کردیم و با کمک هم به اینجا رسیدیم.

و به عنوان آخرین سؤال چه عواملى را جزو بازدارنده هاى ازدواج جوانان مى دانید؟

دلایل عمده اى پیش روى آنها است که گرچه همه این دلایل براى همه یکسان نیست، ولى در یک گزارش ملى که از سوى سازمان ملى جوانان منتشر شد موانع زیر براى ازدواج از سوى جوانان مطرح شده است:

۱- ترس از مشکلات پس از ازدواج

۲- نداشتن شغل

۳- نداشتن مسکن

۴- نبودن امکان آشنایى با همسر آینده

۵- شرطى شدن

۶- ترس از محدود شدن آزادى

۷- محدود بودن دایره انتخاب همسر

۸- وجود آداب و رسوم دست و پاگیر

۹- وابستگى شدید به خانواده

۱۰- فراهم نبودن جهیزیه و دلایل دیگر که همه شقوقى از دلایل بالا است. در یک تحقیق دیگر که سازمان جوانان انجام داده ۹۰ درصد نداشتن شغل، ۷۷ درصد سنگین بودن مهریه و ۶۲ درصد نداشتن مسکن را مانع ازدواج دانسته اند.

 

ما تا ظهور ایستاده ایم

اللهم عجل لولیک الفرج

 


 
خورشید آل یاسین
۱۶ تیر ۱۳۹۰

کلیه حقوق این سایت ، متعلق به گروه فرهنگي خورشید آل یاسین می باشد و استفاده از مقالات با ذکر منبع بلامانع است .