احادیث درباره طلاق

امروزه ازدواج از مهم ترین مسائل روز است که اگر درست صورت بگیرد با وجود مشکلات، آرامش قلبی را به زن و مرد می دهد.

halghe 150x150 ازدواج در عرش طلاق در فرش

در دین ما ازدواج از اهمیت فراوانی برخوردار است که در این باره احادیثی نیز ذکر شده است و همچنین نمونه هایی از ازدواج ها موفق هم وجود دارد هرچند که این نمونه ها بسیار است اما از بهترین نمونه ها ازدواج پیامبر با حضرت خدیجه و یا ازدواج امیر المومنین با حضرت فاطمه  است که اگر کسی زندگی و برخورد این بزرگواران با همسرانشان را بخواند در زندگی زناشویی کمتر مشکل خواهد داشت .

احادیث درباره ازدواج

1 ) پیامبر اكرم (صل الله علیه و آله) :

بهترین امت من در درجه اول كسانی هستند كه ازدواج كرده اند و مردان و زنان بدون همسر در مرتبه آخر قرار دارند .

(مسترك الوسائل . ج2 . ص531)

2 ) امام صادق (علیه السلام) :

افراد با ایمانی كه ازدواج می كنند با این عمل نصف دین خود را از خطر مصون می دارند .

(اصول كافی . ج5 . ص329)

3) پیامبر اكرم (صل الله علیه و آله) :

سه چیز است كه در آن شوخی نیست : طلاق ، نكاح و آزاد كردن بنده .

(نهج الفصاحه ، ح258)

4) پیامبر اكرم (صل الله علیه و آله) :

بهترین ازدواج ها آن است كه آسان تر انجام بگیرد .

(نهج الفصاحه ، ح248)

5) پیامبر اكرم (صل الله علیه و آله) :

هر كه قدرت بر ازدواج داشته باشد و ازدواج نكند از من نیست .

(مكارم الاخلاق )

6) امام رضا (علیه السلام) :

با كسی كه اخلاقش بد است وصلت نكنید .

(وسائل الشیعه . ج5 . ص10)

 

احادیثی درباره طلاق

امام صادق عليه‏السلام :

خداوند عز و جل خانه‏اى را كه در آن عروسى باشد دوست دارد و خانه‏اى را كه در آن طلاق باشد ، دشمن دارد و نزد خداوند عز و جل چيزى منفورتر از طلاق نيست .

الكافي : 6 / 54 / 3 منتخب ميزان الحكمة :

امام باقر عليه‏السلام :

خداوند عز و جل از مردانى كه زن زياد طلاق مى‏دهند و هر زمانى زنى را تجربه مى‏كنند ، نفرت دارد .

الكافي : 6 / 55 / 4 منتخب ميزان الحكمة : 342

 

گوشه ای از نامه امام به همسرش

«تصدقت شوم، الهى قربانت بروم، در اين مدت كه مبتلدى به جدايى از آن نور چشم عزيز و قوت قلبم گرديدم، متذكر شما هستم و صورت زيبايت در آيينه قلبم منقوش است. عزيزم، اميدوارم خداوند شما را به سلامت و خوش در پناه خودش حفظ كند [حال] من با هر شدتى باشد مى گذرد، ولى به حمدالله تاكنون هرچه پيش آمده خوش بوده و هم اكنون در شهر زيباى بيروت هستم. حقيقتاً جاى شما خالى است. فقط براى تماشاى شهر و دريا، خيلى منظره خوش دارد. صد حيف كه محبوب عزيزم همراهم نيست كه اين منظره عالى به دل بچسبد.»

 

مقام معظم رهبری : ازدواج را آسان کنید ، فراگیر شود

پند و نصایح رهبری به زوج های جوان

ازدواج آسمانی

پیامبر(ص) به دخترش فرمودند: دخترم حق تعالی در حق علی(ع) هفت خصلت مرا عطا کرده است: او اول کسی است که با من از قبر بیرون می‌آید، اول کسی است که با من بر صراط می‌ایستد و خطاب می‌کند به آتش جهنم که این را بگیر و آن را بگذار، اول کسی است که با من جامه می‌پوشد، اول کسی است که با من در جانب راست عرش می‌ایستد، اول کسی است که با من در بهشت را می‌زند، اول کسی است که با من در درجات علیین ساکن می‌شود و اول کسی است که با من از شراب بهشت می‌نوشد. فاطمه‌جان! اگر علی(ع) در دنیا مالی ندارد، در آخرت عظمت و جلال دارد، سینه او مملو از علم الهی است و خداوند عالم، او را به صفت و هیأت حضرت آدم(ع) آفریده است. با دستان بلند خود، دشمنان خدا و دشمنان مرا به قتل می‌رساند و حق تعالی به برکت او دین مرا غالب خواهد کرد و از صلب او دو جوان بهشتی متولد می‌شوند که عرش الهی آنان را تا قیامت زینت خود قرار می‌دهد. دختر رسول خدا(ص) که از سخنان پدر سخت در سکوت عمیق فرو رفت، آثار شعف و خشنودی از رخساره‌اش آشکار شد و گفت: «جز علی(ع)، کسی را برای ازدواج اختیار نمی‌کنم . !»

مهریه که کسی را خوشبخت نمی‌کند. . .بلکه روش شرعی، انسان‌ها را خوشبخت می‌کند. محبت هم به این چیزها بستگی ندارد.

چـرا اصـرار بـر ۱۴ سکـه

اینکه می‌بینید ما گفتیم ۱۴ سکه بیشتر را عقد نمی‌کنیم، نه برای این است که چهارده سکه بیشتر اشکالی در ازدواج ایجاد می‌کند. خیر. چهارده هزار سکه هم باشد، ازدواج اشکالی ندارد. فرقی ندارد. این برای این است که آن جنبه معنوی ازدواج، غلبه پیدا کند بر جنبه مادی. مثل یک تجارت و معامله نباشد. داد و ستد مادی نباشد. اگر تشریفات را کم کردید، جنبه معنوی تقویت خواهد شد. مهریه هر چه کمتر باشد، به طبیعت ازدواج نزدیک‌تر است، چون طبیعت ازدواج معامله که نیست، خرید و فروش که نیست، اجاره دادن که نیست، زندگی دو انسان است. این ارتباطی به مسائل مالی ندارد. ولی شارع مقدس یک مهریه‌ای را معین کرده که باید یک چیزی باشد. اما نباید سنگین باشد. باید عادی باشد جوری باشد که همه بتوانند انجام دهند. در ازدواج، آنچه که اتفاق می‌افتد، یک حادثه و پیوند انسانی است، نه یک معامله پولی و مالی، اگرچه یک مالی هم در بین هست در شرع مقدس اسلام، آن مال جنبه نمادین دارد. جنبه رمزی دارد. خرید و فروش و بده بستان نیست.

مهرم حلال،جانم خلاص

گاهی اوقات مرد آنچنان است که زن هر چقدر هم مهریه داشته باشد می‌گوید: مهرم حلال، جانم خلاص.  هر چقدر که پول در این طور مسائل کمتر باشد، عنصر مادی بیرون بشود، عنصر انسانی تقویت می‌شود و محبت بیشتر می‌شود. بعضی‌ها خیال می‌کنند مهریه سنگین به حفظ پیوند زناشویی کمک می‌کند. این خطاست. اشتباه است. اگر خدای ناکرده این زن و شوهر نااهل باشند، مهریه سنگین هیچ معجزه‌ای نمی‌تواند بکند. هیچ کس با مهریه بالا خوشبخت نشد. اینهایی که خیال می‌کنند اگر مهریه نباشد ازدواج دخترشان متزلزل خواهد شد، اینها اشتباه می‌کنند. ازدواج اگر چنانچه با محبت بود، با وضعیت درست بود، بی‌مهریه هم متزلزل نمی‌شود. ولی اگر چنانچه بر مبنای خباثت و زرنگی و کلاهبرداری و فریب و این چیزها بود، مهریه هر چقدر هم که زیاد باشد، مرد بدجنس زورگو، کاری خواهد کرد که بتواند از زیر بار این مهریه هم فرار کند. بعضی‌ها می‌گویند ما مهریه را سنگین می‌کنیم برای اینکه مانع طلاق بشویم. این خیلی خطای بزرگی است.

هیچ مهریه سنگینی مانع از طلاق نمی‌شود و نشده است. آن چیزی که مانع طلاق می‌شود، اخلاق و رفتار و رعایت موازین اسـلامی است.

چشم و هم‌چشمی و معضل جهیزیه

خانواده‌ها روی چشم و هم‌چشمی، جهیزیه را برای خودشان یک معضل می‌کنند. بعد که این معضل را خودشان به یک نحوی تحمل کردند، تازه نوبت دیگران است که رنج این معضل را ببرند. برای خاطر اینکه وقتی شما در جهیزیه دخترتان این همه وسایل درست کردید، بعد کسانی که دیدند، تکلیف آنها چیست؟ این چشم و هم‌چشمی‌ها، آخر به کجا خواهد رسید؟ این همان مشکلاتی است که درست خواهد شد. اسلام می‌خواهد اینها نباشد.(خطبه عقد ۱۶ خرداد ۷۳)

بعضی‌ها سعی می‌کنند که برای جهیزیه بزنند روی دست همه قوم و خویش‌ها و همسایه‌ها و دوست و آشناها که این هم اشتباه است… باید نگاه کنید، ببینید که چه چیزی درست است؟ چه چیزی حق است و آن را انجام بدهید. چه چیزی حق است؟ یک خانواده دو نفره یک وسایلی لازم دارند که زندگی ساده‌ای داشته باشند. (خطبه عقد سوم آبان ۷۹)

 

گوشه های از گفت و گوی دکتر کیهان نیا

آقاى دكتر! ازدواج يعنى چه؟

ازدواج عملى قانونى، عرفى و انسانى است كه پيمان آن بين يك زن و مرد براى آغاز زندگى مشترك بسته مى شود تا در غم و شادى، لذت و رنج شريك يكديگر باشند.

نقش عشق و علاقه در اين ميان چيست…؟

عشق و علاقه ميان زن و مرد از اركان تشكيل دهنده ازدواج است، بنابراين ميل طبيعى را نبايد ناديده گرفت. با ازدواج، عشق به كانون گرم و با نشاط خانواده محدود مى شود و عرصه جامعه براى كار و فعاليت مهيا مى شود. به عبارت ديگر ازدواج نوعى مصونيت از گناه و آلودگى روح و روان است. ازدواج پيوندى مقدس و ميثاقى محكم و بنايى زيبا نزد خداوند است. انسان با ازدواج از حريم عفت پاسدارى كرده و سنت نبوى را بر آورده مى كند.

لطفاً بيشتر درباره آرزوها و احساسات و نقش آنها در ازدواج موفق، توضيح بدهيد.

گرچه اين موارد از جمله عوامل تشكيل يك زندگى است ولى نقش اصلى در ازدواج نزديكى قلب، روح و عواطف است كه انسان نياز دارد آنها را با ديگرى تقسيم كند و از احساسات فردى به احساسات جمعى برسد. درست است كه ازدواج پيوند دو شخصيت، دو فرهنگ و دو نگرش است ولى عامل تعيين كننده و تشويق كننده تقديم دو روح و روان است.

بعضى كارشناسان معتقدند ازدواج نوعى تأييد و تصويب شخصيت است، يعنى يك جوان با ازدواج مى خواهد به خود بقبولاند كه شخصيتش مورد تأييد يك نفر ديگر قرار گرفته، آيا شما نيز با اين نظر موافقيد؟

به نكته بسيار ظريف و مهمى اشاره كرديد. بله! همينطور است. هرجوانى پس از دوران بلوغ و بحران هويت، نياز دارد شخصيتش مورد تأييد طرف مقابل قرار بگيرد، بنابراين يكى از عوامل ازدواج ، به دست آوردن اين تأييد است.

با توجه به اين كه شما از مشاوران خانوادگى هستيد دوست داشتن در ازدواج هاى امروزى را چقدر مؤثر مى دانيد؟

هر جوانى علاقه دارد كسى را دوست داشته و طرف مقابل هم او را دوست بدارد. اغلب جوانان مايلند براى رسيدن به هدف، چالش هايى داشته باشند تا رنج محبت را آزمايش كنند. آنچه آسان به دست مى آيد هميشه مطلوب طبع جوانان نيست، زيرا جوانان آرمان خواه، زياده طللب و رؤياپردازند و هميشه به آنچه در دسترس شان است قانع نيستند.

پس به همين دليل است كه گاه بعضى جوانان با وجود مخالفت هاى والدين، خواهان كسى مى شوند كه مورد تأييد خانواده شان نيست؟

اين عمل جوانان چند علت دارد، نخست اين كه انسان به آنچه از او منع مى شود تمايل و كشش دارد، دوم اين كه جوانان مايلند خود تصميم گيرنده وانتخاب كننده باشند و بالاخره رفتن به طرف كسى كه مورد تأييد خانواده نيست نوعى اعتراض نسبت به رفتارى است كه از طرف والدين با آنان شده است.

با اين توضيحات چنين نتيجه مى گيريد كه انتخاب شخصى كه مورد تأييد خانواده نيست، نوعى مخالفت با والدين است؟

در خانواده هايى كه يكى از والدين يا هر دو نفر سلطه جو، اقتدار گرا و خودرأى هستند، دختر و پسر آن خانواده ميل پنهانى دارند تا اقتدار خانواده را درهم شكنند و به عنوان ندانسته و ناخواسته پاسخ به بايد و نبايد هاى بى شمار آنان بدهند، در چنين مواقعى پدر و مادر را دعوت مى كنم كه از مخالفت دست بردارند و به صورت تلويحى، با ازدواج آنان موافقت كنند تا جوان فرصت يابد اختلاف هاى فرهنگى و طبقاتى ازدواج آرمانى و تبعات بعدى آن را خود بررسى كند.

در چند سال اخير شاهد نوع جديدى ارتباط ميان جوانان هستيم كه از طريق كامپيوتر، اينترنت و چت صورت مى گيرد، چنين رفتارهايى را چگونه ارزيابى مى كنيد؟

امروز عصر ارتباط است، در عصر ارتباطات انسان نياز به اطلاعات دارد. كامپيوتر و اينترنت در عصر تكنولوژى وسيله اى است كه مورد استفاده همه قرار گرفته و همه مردم اين توانايى را به دست مى آورند كه از يك دريچه كوچك به جهانى از اطلاعات وصل و حتى در زمينه هاى آموزشى و تخصصى از آن استفاده كنند.

متأسفانه عده اى از اين امكان علمى سوء استفاده مى كنند كه يكى از آنها، ارتباط غير سالم از طريق اينترنت است. قبل از هر چيز بايد بدانيم چرا يك دختر و پسر به سراغ اينترنت مى روند تا به نوعى ارتباط برقرار كنند.

متأسفانه اين ارتباط حالت زير زمينى و مخفى به خود گرفته و چون اينترنت وسيله اى است كه در پنهان و كنج اتاق ها مى توان از آن استفاده كرد، بنابراين افراد به سمت آن گرايش بيشترى پيدا مى كنند. چون هم زحمت بيرون آمدن را ندارند و هم با موانع ديگر مثل سؤال و جواب هاى خانواده و … روبرو نمى شوند.

از نظر روانشناسى چه افرادى اين روش دوست يابى را انتخاب مى كنند؟

در بين جوانان دو دسته به اين روش گرايش دارند. اول افراد خجالتى و كم رو كه قادر نيستند ارتباط رو در رو برقرار كنند. اين افراد چون ديده نمى شوند- در دنياى مجازى- مى توانند پيام هاى ارتباطى شان را با هم رد و بدل كنند. دسته دوم سوءاستفاده كنندگان از اين وسيله ارتباطى است. اين افراد با دادن اطلاعاتى كه خودشان مى خواهند ارتباط برقرار كرده و طبيعتاً پيامدهاى منفى هم دارد.

آقاى دكتر! «اطلاعات مورد نظر خودشان» يعنى چه؟

اين افراد سن واقعى شان را نمى گويند، موقعيت ها، تفاوت هاى فرهنگى و تحصيلاتشان را مشخص نمى كنند و اگر چيزى گفته شود، آن چيزهايى انتخاب مى شود كه خودشان مى خواهند، در نتيجه بعد از مدتى دوطرف به يكديگر علاقه مند مى شوند و متأسفانه معمولاً اين دخترها هستند كه احساسى عمل كرده و بعد از آن كه در خواست ملاقات حضورى شد تازه معلوم مى شود اطلاعات داده شده درست نبوده ولى ديگر متأسفانه علاقه ايجاد شده است و…

با اين شرايط شما چه نوع ارتباطى را توصيه مى كنيد؟ آيا معتقديد آزادى ارتباط بين جوانان در جامعه مى تواند چاره كار باشد؟

خير، آزادى به حد معقول قابل قبول است. چون ما نمى توانيم جلوى جبر زمان و مكان را بگيريم.

جبر زمان و مكان، جوانان را در دانشگاه، محيط كار و جامعه روبروى يكديگر قرار مى دهد، ما نمى توانيم مانع ارتباط آنها بشويم. ما مى گوييم اين ارتباط نبايد به پيامدهاى منفى منجر شود.

برخورد بعضى والدين باعث مى شود جوان كمتر به خانواده اعتماد كند و حرفهايش را با پدر و مادر در ميان نگذارد، با چنين خانواده هايى چه بايد كرد؟

خانواده هاى سختگير كه مانع ارتباط معقول و سالم فرزندان مى شوند، متأسفانه منجر به ايجاد ارتباط پنهان فرزند خود مى شوند كه سوء استفاده از اين جوانان خيلى زياد است و اغلب فرار بچه ها از منزل ناشى از سختگيرى خانواده هاست.

اخيراً مى شنويم بعضى از دوستى هاى اينترنتى به ازدواج ختم مى شود و اين در شرايطى است كه جوانان بعد از ازدواج هم به يكديگر اعتماد نمى كنند. فكر مى كنيد چند درصد اين نوع از ازدواج ها دوام پيدا مى كند؟

حدود ۲۰ درصد مراجعان من، جوانانى هستند كه از طريق اينترنت آشنا شده و ازدواج كرده اند و چون در اين ازدواج ها اطلاعات صحيح داده نشده، اولاً كماكان آنها به هم مشكوكند، چون ضد و نقيض زياد از هم شنيده اند، ثانياً چون بلوغ ها رعايت نشده و از طرفى تناسب ها مانند تناسب سن يا تحصيلات يا فرهنگ در نظر گرفته نشده، اغلب ازدواج ها نابسامان بوده و سرانجام خوبى نداشته است، چرا كه ابتدا علاقه پيش آمده و بعد تناسب ها در نظر گرفته شده، در حالى كه توصيه ما به دختر و پسرها اين است كه پيش از آن كه علاقه مند شويد، ابتدا مصلحت ها و تناسب ها را در نظر بگيريد و بعد به ازدواج فكر كنيد.

آيا مى توان راهى نشان داد كه حداقل بعد از ازدواج، زندگى اين افراد متلاشى نشود؟

بله، بايد بدانيم يك اشتباه اين بوده كه اينها از طريق اينترنت همديگر را پيدا و ازدواج كرده اند، اشتباه دوم اين است كه بخواهند با طلاق آن را جبران كنند، بلكه اگر علاقه كه عامل اصلى ميان يك زن و مرد است وجود داشته باشد، مى توانند با نظر مشاور راهنمايى شوند و يا بامطالعه كتاب هاى مفيدى كه در اين زمينه وجود دارد كتاب درمانى كنند و ميزان تفاهم خود را آنقدر بالا ببرند كه مغايرت ها و تفاوت ها نتوانند نقش اصلى را داشته باشند.

آقاى دكتر! بيشتر جوانان دوست دارند پيش از ورود به زندگى مشترك و در همان دوران نامزدى بيشتر همسر خود را بشناسند، شما چه راه هايى براى اين شناخت پيشنهاد مى كنيد؟

براساس روانشناسى كاربردى همه چيز قابل پيش بينى است. مثلاً پسر مى خواهد بداند دختر مورد علاقه و مورد نظرش چطور خانمى است و دختر هم به دنبال شناخت روحيات همسرش است. در دوران نامزدى رفتارهايى همچون رانندگى كردن، غذا خوردن در رستوران و برخوردهاى اجتماعى گواه همه چيز است. مثلاً دختر مى خواهد بداند شوهرش عصبى است يا نه؛ من مى گويم وقتى كنار همسرت و درون ماشين هستى به چند نكته توجه كن: ۱- چند بار بوق مى زند ۲- چقدر انحراف به چپ و راست دارد ۳- آيا از بوق زياد استفاده مى كند ۴- آيا زير لب غر غر مى كند و به رانندگان ديگر «بد و بيراه» مى گويد؟ يا اگر به رستوران رفته ايد، نوع رفتارش با پيشخدمت، نحوه غذا خوردن و آداب معاشرت، همه حكايت از تربيت خانوادگى و اخلاق واقعى اوست. وقتى دوست داريد همسرتان مؤدب، با گذشت و صبور باشد بايد بدانيد ادب و صبر در برخورد با ديگران هم بايد وجود داشته باشد.

بسيارى از جوانان به دنبال يك عشق ابدى هستند، آيا اصلاً چنين عشقى وجود دارد يا با يك انتخاب مى توان به آن رسيد؟

من بارها گفته ام اگر معيارها درست انتخاب شوند، محبت هم مى تواند ابدى باشد. اين معيارها مسئوليت پذيرى ها، درك متقابل، سنگ صبور هم بودن، ميل به تغيير نداشتن، احترام به شخصيت و … است. اگر اين كارها انجام شوند عشق ابدى خواهد بود، يعنى عشقى كه در گلدان زندگى تان قرار داده ايد روز به روز رشد كرده و گل هاى زيبايى به شما خواهد داد. بنده به احترام متقابل و درك زن و مرد نسبت به يكديگر بسيار اعتقاد داشته و زندگى سالم با فرزندانى صالح را در گرو آن مى دانم. بارها از من پرسيده اند چطور مى شود فرزندان خوب و سربه راهى تربيت كرد. من مى گويم زندگى متشنج و پراختلال تأثير مخربى روى آينده فرزندان و جوانان دارد. اگر خانواده در آرامش باشد و بخصوص به زن به عنوان مادر خانواده احترام گذاشته و او از يك امنيت روانى برخوردار باشد خود به خود جوان ها و نسلى را كه تربيت مى كند برومند، سالم و موفق خواهد بود.

آقاى دكتر! نظر شما نسبت به خواسته هاى زن و شوهر در ابتداى زندگى از يكديگر چيست؟ آيا اين حق آنها نيست كه به سمت آرزوهايشان حركت كنند؟

خواسته هاى نامعقول كه اصلاً قابل بحث نيستند، مثلاً شوهر دستش خالى است و زن به دنبال لوازم لوكس و كفش و لباس است، اما به نظر من مشكل اصلى زوج هاى جوان نگرانى اقتصادى آنها است. يكبار كه براى ۳۰۰ زوج دانشجو صحبت مى كردم مى دانستم در مغز و فكر آنها مشكلات اقتصادى پر مى زند. مى دانستم آنها به كمبودهاى زندگى شان فكر مى كنند، بعد من از دخترها خواستم كه به شوهران آينده شان و كسانى كه همسر و همراهشان هستند و در كنارشان نشسته اند فرصت بدهند. گفتم فرصت بدهيد به شوهران تان كه هم اكنون دانشجو هستند، فكر مى كنيد اين مسئولان، آقايان استادان در ابتدا چطور بودند؟ آنها در ابتدا مانند شما و حتى بسيار پايين تر بوده اند، اما به مرور و با صبر به اينجا رسيده اند و بعد خودم را مثال زدم كه در شروع زندگى براى يك پذيرايى مختصر از ميهمانان هم مشكل داشتيم. ما قادر نبوديم يك قوطى روغن ۲۵ ريالى بخريم، اما حالا مى گويم اينها مهم نبودند، مهم اين بود كه من و همسرم براى آينده فكر مى كرديم و به آن اميدوار بوديم، تلاش كرديم و با كمك هم به اينجا رسيديم.

و به عنوان آخرين سؤال چه عواملى را جزو بازدارنده هاى ازدواج جوانان مى دانيد؟

دلايل عمده اى پيش روى آنها است كه گرچه همه اين دلايل براى همه يكسان نيست، ولى در يك گزارش ملى كه از سوى سازمان ملى جوانان منتشر شد موانع زير براى ازدواج از سوى جوانان مطرح شده است:

۱- ترس از مشكلات پس از ازدواج

۲- نداشتن شغل

۳- نداشتن مسكن

۴- نبودن امكان آشنايى با همسر آينده

۵- شرطى شدن

۶- ترس از محدود شدن آزادى

۷- محدود بودن دايره انتخاب همسر

۸- وجود آداب و رسوم دست و پاگير

۹- وابستگى شديد به خانواده

۱۰- فراهم نبودن جهيزيه و دلايل ديگر كه همه شقوقى از دلايل بالا است. در يك تحقيق ديگر كه سازمان جوانان انجام داده ۹۰ درصد نداشتن شغل، ۷۷ درصد سنگين بودن مهريه و ۶۲ درصد نداشتن مسكن را مانع ازدواج دانسته اند.

 

ما تا ظهور ایستاده ایم

اللهم عجل لولیک الفرج

 


 
خورشید آل یاسین
7 جولای 2011

کلیه حقوق این سایت ، متعلق به گروه فرهنگي خورشید آل یاسین می باشد و استفاده از مقالات با ذکر منبع بلامانع است .